България 10.11.1989г. - 2009г. и .... Истината!

По всичко изглежда, че махмурлукът от 10 ноември 1989-а още ни държи. Въпреки, че за времето на прехода се научихме да различаваме свобода от свободия, отлежала сливовица от шльокавица менте, ченге от демократ, месия от мошеник. Успяхме да сменим телевизора "Опера" с "Панасоник", ладата с опел, матрьошките с Барби. Наслушахме се на чалга и на възмущение от чалга. Освен класиците на марксизма-ленинизма взехме да четем и световните класици. Вместо чешки сериали и съветски филми за войната се нагледахме на американски екшъни и на латиносапунки.

Но продължихме да живеем в български вулгарен роман и да се надяваме, че прелистваме последните страници. Затова направихме неговото резюме - за да покажем знаците, които оставяме зад себе си по пътя към ЕС.

БУХАЛКА

Зайче с бухалка пита другите горски животни: "Има ли тарикати?" Всички се спотайват, а то нарежда: "Дайте тогава по 20 лв." На другия ден пак, на третия - същото. Накрая на вълка му писва и скача: "Аз съм тарикат!" Тогава зад заека се показва мечката: "За тарикати по 50 лв."

Вицът е от зората на демокрацията, когато бухалката символизираше мутренската мощ. Днес уредът не се използва по предназначение. Ето и пример: "Да знаеш каква бухалка свих, можем да се напушим 10 човека с нея".

ДЖИП

За пренос на бухалки най-подходящи се оказаха джиповете, мерцедесите и лъскавите "баварци". Хората с ролекси форсираха без страх от КАТ също и аудита, но никога не паднаха до простонародни опели или фолксвагени. Сума ти полицейски "Комар"-и се разбиха в тъмните стъкла на лимузините, карани от сенчести бизнесмени. Повечето докарани от Запад коли се разбрицаха по надупчените български шосета. Като цяло германските автомобили изместиха руските с помощта на френските. А трабантите минаха в графа антиквариат, използван ексклузивно от Соломон Паси за извозване на висши чиновници от НАТО.

Мобифон

Предимството на първите тежки мобифони е очевидно - с такива антени най-добре се чистеха мутренски уши. Комбинацията от мутра и мобилен телефон роди определението "мутрафон". Българската демокрация дойде успоредно с бума в комуникацията, а както знаем, тя без мобилен телефон не може.

Първи притежатели на безжични машинки станаха бизнесмените с кавички и без кавички, а след тях логично - политиците. Поетапно "петолъчките" бяха заменени с червени мобифони с произтичащия от тях политически, икономически, социален и медиен натиск. Днес по миниатюрни мобилки говорят всички, някои даже съчиняват SMS поезия.

ДИНАМИТНА ШАШКА

Как да се държиш като самоуверен европеец, когато отзад виси фитил? В последните години българското общество бе преследвано от чувството, че всеки момент ще гръмне. По магистралата към зрелия капитализъм бяха взривени прякори и доста материални ценности. Както твърди епосът от това време: "Майката переше кървави ризи, бащата броеше гилзи, а децата четяха криминалната хроника."

Това е началото на Черната приказка за прехода, от която никой не ще да си извади поука. Между редовете също не намерихме отговор кой пали фитила и докога ще се шашкаме от шашки.

БУРКАНБАНК

Левове сред бурканите с червена капия, а още по-добре долари между страниците на книгите в библиотеката. Българинът посрещна банковите фалити с хъс за оцеляване и туршиени рецепти. Изтърпя да брои в инфлационни хилядарки задълженията си към кварталната бакалия в края на месеца, да кара на салам "кучешка радост" и на инат до падането на поредното преходно правителство. А Иван Ласкин и Йоана Буковска лично демонстрираха как се прави "бурканбанк" по Канал 1 в култовия сериал на прехода - "Дунав мост".

МУТРОБАРОК

Пътят от картофите до хотелиерството е застлан с трафикантски пари и води до гипсов соц с антични колони. Хотелът на Косьо Самоковеца в Боровец може да служи за образец на мутробарока, който завинаги "разкраси" българския преход. Бумът на строителството развърза кесиите на новобогаташите, които наложиха кичозния стил в полите на Витоша, в повечето морски и в някои планински курорти. Таваните изчезнаха и се появиха мезонетите.

Е, поне се свърши с тоталното доминиране на панелките, макар че ще си ги вземем и в ЕС несанирани.

КУФАРИ

Някои не издържаха напора на прехода и си стегнаха багажа. България отвори границите, но куфарните търговци и емигрантите изпревариха екскурзиантите. Първата голяма вълна нови "канадци" и "американци" тръгна още през 1989-а - 12 г. преди Надежда Михайлова да изплаче от радост в парламента "Визите паднаха!". Кризата през 1997-а прати още български гурбетчии в Германия, Англия, Гърция, Италия, Испания и други страни с маслини за бране и чинии за миене. Макар и слаб, обратният поток от Запад на Изток потече още през 2000 г., когато първите "великденчета" напъпиха с идеи за демократизирането на България. Лондонският клуб произведе двама министри и доста депутати, въвеждайки думата "юпи" в политическия речник.

РЕШЕТКИ

По света модата се сменя всеки сезон, но у нас райето се наложи като устойчив градски десен. Къдрави решетки за прозорците към улицата, скромна мрежеста плетка за джамовете към задния двор, метални пръти на входната врата - все символи на прехода. Със свободата дойде и страхът. По-лесно стана да проникнеш в Централния софийски затвор, отколкото в частния зандан на средния българин. Нека обаче не се ласкаем от определението "съвременни градски пандизчии", защото отстрани изглеждаме като в зоопарк. Шимпанзетата Иванови още си изхвърлят боклука през клетката, а човекоподобният Петров се почесва на фона на тв сериала "Бягство от затвора".

БАРБЕКЮ

Щатският бургер завзе първата си територия у нас в Пловдив през 1993-а, но едва през декември следващата година показа в пълен мащаб какво може да предизвика. Огромната опашка пред първия софийски "Макдоналдс" на площад "Славейков" недвусмислено показа колко е изгладнял българинът за американски начин на живот. С чийз и пайове пристигнаха още задокеански закусвални, които заедно с пицариите поизместиха родните шкембеджийници и баничарници. Покрай магистралите се вдигна пушилка от наденици и кебапчета, наречени скара. Същата скара в домашни условия взе да се нарича барбекю. От тези времена остана този анималистичен виц: "Прясна ли е каймата", пита клиент кебапчията. "Как да не е прясна, досега тичаше наоколо!"

СЕРГИЯ

С навлизането на демокрацията всичко излезе на показ, включително бельото. На открито вече можеше да се купят зарзават и жарсени гащи. Предприемчиви търговци маркираха линиите на градския транспорт с пазарчета за китайски сутиени, индийски шалове и турска конфекция. Сергиите на прехода наследиха социалистическия хоремаг с още по-непретенциозно отношение към качеството за сметка на цената.

Оказа се, че един "Георги Кирков" вече не стига на софиянци, че даже и "Илиянци" му е малко. Базарите с турски и китайски стоки бързо се размножиха в безистени, книжарници и кинозали. Дори хипермаркетите и МОЛ-овете не ги уплашиха.

МИС

Преходът от "другарко" към "госпожице" мина безболезнено. За младите българки обаче в първа гордост се превърна да ги наричат "мис", пък ако ще обръщението да върви с мокра фланелка.

В началото на 90-те конкурсите за красота обхванаха целокупното население. Всяка втора хубавица носеше станиолена корона и прилежащите є ленти. Всеки град, курорт, университет вече си имаше миски. Проблемът с мискините беше решен с конкурсите "Сърце в гащите", а "Мис монокини" залезе, защото по плажовете не остана нито едно горнище.

ПОРНО

Чук-чук. Порното потропа на вратата веднага след 10 ноември. С рухването на комунизма медийните задръжки паднаха, редакторските езици се отвързаха, а журналистическите писалки прокапаха като пролетни капчуци. Сред първите представители на жанра бяха вестниците "Чук-чук" "Мираж", "Секс на екс".

Освобождаването на езика бе илюстрирано с размазани анатомични снимки. Желанието на авторите да пишат "цици" върху лоша хартия бързо отшумя. Преходът от порно към еротика бе белязан от появата на Playboy, Maxim, FHM, Max. Сега на входа на розовите издания не пише "Чукай". Има си звънец.

СИЛИКОН

Има по-важни полукълба от мозъчните, стана ясно през изминалите три петилетки. Изкуственият бюст се превърна в единица мярка за просперитет и бе демонстриран като луксозна вещ. Притежателките на идеални комплекти си мереха кубиците силикон както гаджетата им - кубиците на BMW-тата. Разхождайки се напред-назад по силиконовата планина, открихме попфолка и ексхибиционизма в най-гротескната му форма. Теренът се оказа хлъзгав, но връщане назад няма.

ХАЗАРТ

Някога имахме едно държавно тото, днес изпращаме прехода с казина на всеки километър. Още в началото на 90-те българите си потърсиха късмета в покермашините "Jolly Card". Някъде по това време се появиха кафенетата с ротативки, поникнаха първите бингозали. Стотици поклонници следяха омагьосани въртящите се топки. После щастието започна да се разпределя от компютри и излязоха играчите с големи залози, което намали вероятността за печалба. Винаги ще крее надеждата за по-добър живот с футболните и конните залагания, но те не могат да стигнат вълнуващата интимност на покера, боевете с кучета и нелегалните ралита.

ДЕЛО

Най-важният посткомунистически фетиш на властта! Политиците свикнаха да показват на публиката опаковката, но не и съдържанието. Папката стана символ на властта на тайната, както и на тайната на властта. Първо я забелязахме да циркулира из публичното пространство с тайните на бившия режим.

Нещата тръгнаха от "оня списък" на Стоян Ганев, в който ужким бяха изредени имена на разузнавачи в Турция. После се появиха папки с доносници на ДС, с изчезнали червени милиони, с разкрития за всевъзможни престъпления и заговори. Главните прокурори и вътрешните министри често разнасяха насам-натам листчета с имената на нарочените за обезвреждане бандити, които така и не можаха да вкарат в затвора. На прага на ЕС обаче станахме оптимисти. Какво друго ни остава, освен да се надяваме на повече закон и по-малко мутри.

РЕЧНИК НА ПОСТСОЦА Борд Смяната на командата "Ляво на борд!" с "Дясно на борд!" и обратно нямаше как да мине, без да се вържем здраво за валутния борд. Тогава Ан Макгърч замести Торбалан в страшните приказки, а мечтата на всеки чиновник беше да участва в борд. Гард Мерило за просперитет. Не може да си значим, ако не те придружава пилотна кола с цял отбор телохранители. Бодигард стана униформена дума - зад нея се крият черни костюми, черни фланелки, черни очила и черна хроника. Обикновено бодигард върви с "личен" и "взривен". Екс Едно ексченге срещнало бивше. Преходът изфабрикува този кратък, но съдържателен виц. 17 години след 10 ноември вече твърдо знаем, че няма бивша проститутка и бивш агент. Има обаче цяла галерия от ексуправленци и екскрасавици, които трасираха новия строй, но изпаднаха в килера на демокрацията. Жълто В началото на прехода посиняхме, в средата порозовяхме, а в последните му метри пожълтяхме. Още докато десницата беше с жълто около устата, опитахме да произведем и жълта преса, но не стигнахме по-далеч от шок и ужас в големи тиражи. А българския "Сън" го няма. Кама Камата Христо Стоичков се оказа най-конвертируемата българска стока, най-големият и на моменти единствен източник на национална гордост. Той поддържаше в изтерзаните души надеждата, че може да се печели не само под масата, но и пред зрители. Докато риташе на терена, го обичаха всички. Разлюбиха го, когато опита да заиграе с общински терени. Кинжали Политици, които се считат за монополисти на истината и наричат всички останали "ченгета", "комунисти" и "предатели". Около първото разцепление на СДС в началото на 90-те за "кинжалски" се смяташе кръгът около Светослав Лучников, Филип Димитров и Едвин Сугарев. По-късно понятието се пренесе върху всички интригантски кръжоци. Клекшоп Не става дума за шоп, който се превива на нивата. Клекшопът е магазин за цигари, алкохол и вафли в мазе. Пазаруването става на принципа клекни и поръчай. Когато в краката ви лъсне дупе в прашки, налице е шопинг. Вярно, кръстът на клиентката изстива, но минувачът се разгорещява. Компенсаторки Хартиени купони, раздадени на ощетените от комунистическия режим. Всъщност от тях се възползваха не ощетени, а ощастливени бизнесмени, които си напазаруваха предприятия на 20-30 процента от реалната цена. Политиците също се включиха. Министър Церовски показа как можеш да си купиш жилище на безценица - първо намираш ведомствен апартамент, после го доплащаш с компенсаторки. Компромат Инструмент за елиминиране на политически противници, изместил отровата, куршума и въжето. Класически примери са партийната книжка на Софиянски и мезонетът на Първанов. Случва се компроматите да са и по-достоверни, важното е да се разпространяват манипулативно. Иди доказвай след изборите! Ку-ку Група романтични герои на нежната БГ революция. Любен Дилов-син, Георги Кузмов, Камен Воденичаров, Слави Трифонов и останалите от студентското "Ку-ку" първо стреснаха всички с козлодуйското предаване, после погнаха БСП с "Тайсън кючек" и почти свалиха Жан Виденов с "Пътнико виден, пътнико off". Днес някогашните романтици са политици, прагматици или пионери на американското риалити у нас. Лагер Когато комунистическата "приказка" приключи, се разбра, че лагерите не били само пионерски. Оцелелите обитатели на родния ГУЛАГ в Ловеч и Белене разказаха за скритите аспекти на тоталитарния рай, а СДС направи карта с черепи и бодлива тел за първите свободни избори. Плакатът обаче уплаши повече хора, отколкото насърчи. Пионерските лагери бяха продадени и превърнати в луксозни хотели. Лустрация Роди се от желанието висшите кадри на БКП и ДС да си починат от властта поне за известно време. На практика обаче всяка партия се научи да хваща следизборно метлата. А лустриращият закон срещу комунистическата номенклатура, приет по времето на Иван Костов, падна още през 1999 г. с мотива, че не може да има дискриминация по политическа принадлежност. Мезонет Един етаж над съседите, един под Господ. "Купихме мезонет" все още се превежда буквално като: "Израснахме в по-висока категория, загубеняци!" После се оказа, че мезонетът е апартамент с покрив, който капе. Менте Фалшификат. Плъзна бързо във всички области на постсоциалистическата действителност - от ракията през маратонките и трикотажа, та чак до политическата ширпотреба. Няма българин, който да не се е натровил поне веднъж от метилов спирт или демократ менте. Митинг Масово събиране на граждани, които искат да кажат нещо на управляващите или на партията си - от ура до псувня. Антикомунистическата опозиция разви митинга до улично изкуство - рокконцерти, палаткови лагери, студентски барикади и карнавали. Да не забравяме и бденията на Фори Светулката! От бунтовните площади тръгна кариерата на мнозина бъдещи министри и депутати. Мултак Богаташ с много пари за изпиране. Без Илия Павлов и "Мултигруп" българският капитализъм от преходен тип нямаше да е същият. Тъкмо той призова през 1995-а "гущерът да си отреже опашката" след голямата стрелба между висаджии и сикаджии по улиците. Но не успя да довърши легализирането на бизнеса си - последва съдбата на Иво Карамански и Васил Илиев. Отлюспване Шумно напускане или още по-шумно изгонване на партийни членове. Имало е сини люспи и сини мравки. Случвало се е позиращи интелектуалци да скъсат партийните си книжки, защото намират политическия идеал за поруган от лидерите, които са обожествявали доскоро. Кръвопускането е оздравително, когато партиите изхвърлят корумпирани дейци. И е признак на болест, когато избирателите решат да се самоотлюспят. Офшорка България не е офшорна зона, но в икономиката є действат огромен брой офшорни фирми. Казват им още "скривалище за мръсни пари". Почти всички отъркали се във властта политици и техните роднини са регистрирали поне една офшорка. Но не заради големите данъчни облекчения там, а заради пълната секретност около името на собственика, банковите му сметки и тяхното съдържание. Пирамида Синоним на "капан за балъци". За разлика от египетските гробници тукашните пирамиди имаха за цел да подсигурят хубав живот на фараоните приживе. В ролята на Рамзес, Сети и Ехнатон у нас се опитаха да влязат Соломон Анжел, Майкъл Капустин, Иво Недялков и други по-дребни шмекери. Промоция Чуждица с двоен правопис. За зарибяване на шопингманиаци се използва "промоция", което в превод означава представяне, показване. В сферата на сексуслугите обаче се предпочита алтернативата, измислена от родна магистрална труженичка: "Примоция - 1 сф (свирка - бел.ред) за 2 лв." Реститут/ка Човек, чието имуществено състояние му позволява да не работи до края на живота си. Негативното отношение идва от факта, че социалистическата уравниловка остави обществото чувствително към богатството и буржоазния произход. Народната "любов" към реститутите изпита и Симеон, чиито имоти се превърнаха в една от незавършените теми на прехода. Реформа Вълшебна думичка, въведена да оправдае всеки управленски идиотизъм в образованието, театъра, икономиката и др. Реформаторите, които смениха перестройчиците, все пак успяха за 17 години да изпълнят плана минимум - преобладаваща частна собственост, пазарна икономика, свободен печат, икономически растеж, членство в НАТО и ЕС. Секънд хенд Истината за прехода. Масите се умориха да купуват употребявани дрехи на килограм и да карат стари коли. Защото колкото и да ремонтираш живота втора ръка, той все изглежда като чужд живот, който живееш назаем. Чалга Тази дума не е лоша! На турски чалгаджия означава свирач, а чалгия - музика или музикален инструмент. Друг е въпросът, че в български превод го приехме като сервитьорки с "версачета", кючек върху масата и житейски ритъм "чака-рака, карам ауди, чака-рака, лягам си на китеник". Чейндж "Вятърът на промяната" (известен на Запад като Wind of Change) не ни подмина. Пълната му сила усетихме, като задуха от "Магурата". За повечето българи чейндж влезе в употреба като "кон за кокошка", без значение дали размяната е на пари или на политически обещания.

от Екип "ТЕМА" съм откраднала материалчето........